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Como el presente escrito será leído, mayoritariamente, mañana (20/11), me ha parecido oportuno dividir mi escrito al respecto, ya que mañana se cumplirán 50 años del fallecimiento en la cama, del dictador y asesino Francisco Franco. Por eso, el 20 de noviembre de 1975, a las 5 h y 24’, pasó a ser un momento ‘histórico’, si bien, de cada vez hay más gente que no sabe o no quiere saber.
Hemos podido ver que todos los medios de comunicación están dedicando grandes espacios y tiempo a este evento, como se le llama ahora, si bien, claro, con diferentes tintes y visiones, como pasa siempre, predominando su blanqueamiento o presentando toda la gama, del blanco al negro, pasando por grandes zonas grisáceas. UNA GRAN VERGÜENZA.
Por eso, y para no repetir lo que los interesados sabemos desde siempre, y no olvidaremos, mientras que los desinteresados nunca querrán saber, me ha parecido que, para esta primera parte de mi escrito, es más oportuno reproducir una poesía anónima (con el seudónimo: ‘Anónim del segle XX’) por supuesto, ya que la represión era tremenda, si bien circuló justo el día de la muerte del asesino y, a partir de ese momento, se divulgó, de forma más o menos generalizada mediante copias efectuadas con ciclostil, y gracias a algunos medios, como la revista satírica ‘La pipa d’en Roc’.
Me refiero, claro, a la genial poesía titulada:
‘L’auca de l’enfadós (o la fi del Cagaelàstics)
Posteriormente, esta poesía anónima fue publicada en 1980, por Edicions de la Magrana, en una compilación de Joan Crexell, titulada: ‘La fi del Cagaelàstics: poesía política anónima 1939 – 1979’; y editada por Editoral el Llamp (en 1989).
Con relación a la autoría de ese poema, inicialmente se atribuyó a Joan Oliver i Sallarès (Pere Quart, 1899 – 1986), y a otros autores masculinos, claro; si bien, en las últimas décadas se ha sabido que la autora fue la poetisa Concepció G. Maluquer.
Concepció González Maluquer, Salàs, Pallars Jussà, 7 de agosto de 1914 – Barcelona, 19 de abril de 2004, autora de gran cantidad de obras de poesía y de novelas. Se trasladó a Lleida, para estudiar magisterio, al inicio de la República, al acabar se presentó a las oposiciones para ingresar en la Escuela Normal de Maestros de la Generalitat, para lo que se trasladó a Barcelona. Tras la guerra incivil, en 1939, fue destinada a l’Alt Berguedà. Una vez casada, al quedar embarazada, fue obligada a pedir la excedencia y dejar de ejercer el magisterio, por lo que se dedicó a escribir.
Para no perder la magia, en primer lugar, reproduzco la poesía en catalán, como era el original; y después trasladaré una traducción mecánica, con apenas gracia, ya que se pierde la inteligencia y sensibilidad de algunos términos, pero, con el fin de su divulgación, me parece adecuado recogerla. Es evidente que, para traducir una poesía, se han de tener facultades poéticas, que no es el caso.
AUCA DE L’ENFADÓS (O LA FI DEL CAGAELÀSTICS)
Pel Sant de la Pilarica
a dintre del llit es fica.
Diuen que és un refredat
que ja el tenen controlat.
Quan agafa la gripota
té por d’estirar la pota,
perquè el cor se li ha embalat
i el ronyó se li ha parat.
Tot el «bunker» s’esvalota
i ja no toquen pilota.
La família i el Marquès
diuen que no serà res,
però criden amb urgències
moltes doctes eminències.
Tots els metges de l’equip
diuen: «Pobre! Ja està RIP!»
Però com que són manats,
controlats i ben pagats,
va i l’entuben i l’injecten,
i l’enxufen i el connecten,
tot dient: «es fa el que es pot
mal que ens quedi un trist «robot».
I així es queda dia i nit,
tot ben «lúcid» i … adormit!
Però, ai! que un mal matí
amb la caca i el pipí
la mala sang concentrada
se li’n va d’una bufada.
Valga’ns Sant Nin i Sant Non!
Tot l’equip es descompon.
L’Arquebisbe ho vol curar
amb el «manto» del Pilar.
Quan l’hi planten al damunt
es pot dir que és mig difunt.
El Marquès diu: «Prou folló!
Li farem l’operació».
I en un lloc provisional
ja me l’obren en canal.
Li han trobat al païdor
més forats que a un colador.
El sargeixen ben sargit
i el tornen a ficar al llit.
Per ràdio i televisió
diuen Visca! ja està bo!
Tots els «ultres» del país
van bevent glopets d’anís
bo i dient: «Miracle gran!
viu i tot, el farem Sant».
Mes … l’eufòria es va acabar
quan se’ls hi torna a escolar.
L’equip creix i ell empitjora:
vint doctors i una doctora.
(La doctora que és tanoca
per si cal fer un boca-a-boca.)
I tots diuen: «Tu-ru-rut!
ja hem fet tot el que hem pogut».
Però el Marquès diu: «Cabrons!
ja en tinc plens els collons!
Tant si us pesa com si us plau,
el portarem a la PAU.
Allà hi tinc més maquinetes
i infermeres molt maquetes
i amb una mica de sort
ressuscitarem el mort».
Dit i fet. Ben embalat
a la PAU l’han facturat:
Han escombrat els malalts
de les sales principals.
Un dia, amb gran cerimonial
l’han tornat a obrir en canal.
Per si un sí o per un no
li tallen el païdor.
(Tan d’estómac que tenia
ai, Senyor, ves qui ho diria!)
Quan el tenen ben cosit
el tornen a ficar al llit.
Això sí: ben entubat,
enxufat i connectat.
La maquinària a tot gas
el fa viure al seu compàs.
Si es parés un sol minut …
«qui gemega ja ha rebut»!
La família mentrestant
guarda joies tot resant.
Van i vénen tots els dies
les més altes jerarquies,
preguntant pel Carcamal
de la sala principal.
També escriuen, puntuals,
llepaculs habituals
(adherències d’ajuntaments
i associacions innocents).
Però allò tan esperat:
un «Què tal?» d’un Cap d’Estat …
no els arriba al teletip;
i és que el món n’està molt tip!
Mentrestant els reporters
que es gelaven pels carrers,
ara, dins de l’edifici
avorrits de tant desfici
van dient que ja n’hi ha prou
de tant «parte» amagant l’ou.
De tant en tant un «xou» de donacions,
de floretes i ronyons.
(De les Urdes un gallut
li ha cedit el seu canut.)
I així els dies van passant
i la mòmia es va aguantant.
Aguantant? Torna a fer el ruc
i als tres dies: Catacruc!
Ara, els sucs tan mal païts
se li’n van pels descosits.
El Marquès, fora de si,
decideix tornar-lo a obrir.
Diu, quan veu el mullader:
«mala peça té el teler».
I tallant d’aquí i d’allà
li treuen el budell culà.
I altre cop tot ben cosit
el tornen a ficar al llit.
I el deixen drogat i sol
com un «hippi» qualsevol.
Passa un dia, dos i tres
i els «partes» no diuen res.
Res més que dorm com un soc
i que tot va a poc a poc.
Les beates i els merdetes
van portant-li medalletes;
els normals i els eixerits
conten «xistos» divertits.
I entre el qui plora i qui riu
passa el post-operatiu.
(Algun dia es morirà
i ningú no s’ho creurà.)
Però al tomb dels quatre dies
tornen les anomalies.
Diuen que es torna a escolar
i ningú no ho pot parar.
Tothom prepara el xampany
que està en fresc fa més d’un any.
I que si això no s’acaba
ja tindrà «bouquet» de cava.
Amb l’orella al transistor,
l’ull ficat a la televisió,
tots els nervis en tensió
i el xampany dintre el porró,
esperem el gran final
d’aquest «xou» fenomenal.
L’últim «parte» demencial
de l’equip de l’hospital
diuen que l’han «invernat»
com un mero congelat.
El cas és fer-lo durar;
ningú sap per què serà.
Hi ha una explicació concreta:
és per fer-nos la punyeta!
Ens consola que ha patit
com pertoca a un mal parit.
VINT DE NOVEMBRE GLORIÓS
S’HA ACABAT EL «GRAN MERDÓS».
I aquests són els quatre fàstics
de la fi del Cagaelàstics!
Anònim del segle XX.
Traducción al castellano:
‘Auca del enfadoso (o el fin del Cagaelásticos)
Por el Santo de la Pilarica
dentro de la cama se mete.
Dicen que es un resfriado
que ya le tienen controlado.
Cuando coge la gripota
teme estirar la pata.
porque el corazón se ha embalado
y el riñón se le ha parado.
Todo el ‘bunker’ se alborota
y ya no tocan la pelota.
La familia y el Marqués
dicen que no será nada,
pero gritan con urgencias
muchas doctas eminencias.
Todos los médicos del equipo
dicen: ‘¡Pobre! ¡Ya está RIP!’
Pero como son mandados,
controlados y bien pagados,
va y le entuban y lo inyectan,
y lo enchufan y lo conectan,
diciendo: ‘se hace lo que se puede
mal que nos quede un triste ‘robot’.
Y así se queda día y noche,
todo bien ‘¡lúcido y dormido!’.
Pero ¡ay! Que una mala mañana
con la caca y el pipí
la mala sangre concentrada
se le va de un soplido.
¡Válganos San Nin y San Non!
todo el equipo se descompone.
El Arzobispo quiere curarlo
con el manto del Pilar.
Cuando se lo plantan encima
puede decirse que es medio difunto.
El Marqués dice: «¡Basta follón!»
le haremos la operación».
y en un sitio provisional
ya me la abren en canal.
Le han encontrado en el ‘paidor’
más agujeros que en un colador.
Lo zurcen bien zurcido
y lo vuelven a acostar.
Por radio y televisión
dicen ¡Viva! ¡ya está bueno!
Todos los «ultras» del país
van bebiendo tragos de anís
diciendo: «¡Milagro grande!»
vivo incluso, lo haremos Santo».
Mas … la euforia se acabó
cuando se les vuelve a escolar.
El equipo crece y él empeora:
veinte doctores y una doctora.
(La doctora que es tanoca
por si es necesario hacer un boca-a-boca.)
Y todos dicen: «¡Tú-ru-rut!
ya hemos hecho todo lo que hemos podido».
Pero el Marqués dice: «¡Cabrones!»
¡ya tengo llenos los cojones!
Tanto por favor como por favor,
lo llevaremos a la PAZ.
Allí tengo más sacapuntas
y enfermeras muy maquetas
y con algo de suerte
resucitaremos al ¨muerto».
Dicho y hecho. Bien embalado
a la PAZ le han facturado:
Han barrido a los enfermos
de las salas principales.
Un día, con gran ceremonial
lo han vuelto a abrir en canal.
Por si un sí o por un no
le cortan el ‘paidor’.
(Tan de estómago que tenía
ay, Señor, ¡mira quién lo diría!)
Cuando lo tienen bien cosido
lo vuelven a acostar.
Eso sí: bien entubado,
enchufado y conectado.
La maquinaria a todo gas
le hace vivir a su compás.
Si se parase un solo minuto…
«quien gime ya ha recibido»!
La familia mientras tanto
guarda joyas rezando.
Van y vienen todos los días
las más altas jerarquías,
preguntando por el Carcamal
de la sala principal.
También escriben, puntuales,
lameculos habituales
(adherencias de ayuntamientos
y asociaciones inocentes).
Pero lo tan esperado:
un «¿Qué tal?» de un Jefe de Estado …
no les llega al teletipo;
y es que el mundo está muy harto!
Mientras tanto los reporteros
que se helaban por las calles,
ahora, dentro del edificio
aburridos de tanto desafío
van diciendo que ya es suficiente
de tanto «parte» escondiendo el huevo.
De vez en cuando un «show» de donaciones,
de florecillas y riñones.
(de las Urdes un gallo
le ha cedido su canuto.)
Y así los días van pasando
y la momia se va aguantando.
¿Aguantando? Vuelve a hacer el burro
ya los tres días: ¡Catacruc!
Ahora, los zumos tan mal digeridos
se le van por los descosidos.
El Marqués, fuera de sí,
decide volver a abrirlo.
Dice, cuando ve el papelón:
«mala pieza tiene el telar».
Y cortando de aquí y de allá
le quitan la tripa culana.
Y otra vez todo bien cosido
lo vuelven a acostar.
Y le dejan drogado y solo
como un «hippi» cualquiera.
Pasa un día, dos y tres
y los «partes» no dicen nada.
Nada más que duerme como un tronco
y que todo va despacio.
Las beatas y los mierdosos
van llevándole medallitas;
los normales y los vivarachos
cuentan «chistes» divertidos.
Y entre quien llora y quien ríe
pasa el post operativo.
(Algún día se morirá
y nadie se lo creerá.)
Pero pasados los cuatro días
vuelven las anomalías.
Dicen que se vuelve a escapar
y nadie puede pararlo.
Todo el mundo prepara el champán
que está en fresco hace más de un año.
Y que si esto no se acaba
ya tendrá «bouquet» de cava.
Con la oreja al transistor,
el ojo metido en televisión,
todos los nervios en tensión
y el champán dentro del porrón,
esperamos el gran final
de ese «show» fenomenal.
El último «parte» demencial
del equipo del hospital
dicen que le han «invernado»
como un mero congelado.
Lo cierto es hacerlo durar;
nadie sabe por qué será.
Hay una explicación concreta:
¡es para hacernos la puñeta!
Nos consuela que ha sufrido
como corresponde a un mal parido.
VEINTE DE NOVIEMBRE GLORIOSO
SE HA ACABADO EL _GRAN MERDOSO_.
Y estos son los cuatro ascos
del fin del Cagaelásticos!
Anónimo del siglo XX.
En definitiva, así finalizo esta primera parte, que mañana ampliaré; pero me ha parecido que el poema mencionado aquí, merece todos los honores, para ser recogida de forma específica.
